VOUTCH, 1958. Naissance à Paris

Voutch,  de son vrai nom Olivier Chapougnot

1997. N'ose pas adresser la parole à Roland Topor qui est pourtant à 20 cm de lui, un verre de vin à la main.

Roland Topor ne s'en remettra jamais. 

1964. Opération des amygdales.

1976. Randonnée à vélo dans le Morbihan. Brûlures au second degré.

1977. Visite plusieurs musées parisiens grâce à sa carte orange 2 zones.

1978. Plusieurs matches de ping-pong avec l'abbé Jean le Bars. Enormes problèmes de smatch du revers dont l'abbé tire profit immédiatement sur le plan sportif. En plus, il a un service très vicieux. Alors qu'il est abbé, je rappelle.

1981. Bagarre avec un cafetier arabe assez gros et extrêmement agressif. Finalement, ça se termine très bien pour le cafetier.

1982. Plusieurs forages pétroliers infructueux (plage de Cabourg).

1983. Met au point la recette des coques gratinées à la béchamel.

1984. Ouvre un PEL à la BNP Neuilly/s/Seine.

1984. Découverte d'un restaurant Yakitori place du marché St-Honoré.

1987. Production d'un boomerang moulé en plastique à son nom. On peut parler d'échec commercial.

1988. Tubage sous anesthésie à la suite d'un accident avec une arête de saumon de la marque Auchan. Le dernier anniversaire de ses 30 ans est complètement raté.

1988. Loue un car 75 places. Découvre le vrai parmesan qu'on râpe soi-même.

1989. Vice-champion d'Europe de boomerang à Evry.

1990. Ramène une coquille d'ormeau géant (28 cm) de Tokyo. Importantes odeurs.

1991. Achat d'une nouvelle valise. Importante fuite de chauffe-eau chez les voisins: Il faut faire jouer l'assurance dégâts des eaux.

1991. Essaye de lire Proust, puis renonce.

1992. Plusieurs films vidéo. ("Roberta pète", "La clinique du docteur Schmurtz ", "L'inspecteur Crac-Boum", "La Mort ne paye pas de loyer"). Renonce finalement au film vidéo pour des raisons multiples.

1993. Fréquente pour raisons professionnelles un tas de gens sans intérêt. Mais pas que.

1994. Cherche plein d'idées marrantes de dessins d 'humour. N'en trouve aucune.

1995. Se fait voler sa R25. Publie son premier dessin d'humour.

1996. Publie son deuxième dessin d'humour.

1997. "Tout s'arrange, même mal".

1997. Trouve par hasard un éditeur. Première exposition, rue Trudaine (75011)

1997. Rencontre le seul être humain en Europe (et peut-être même au monde!) qui pêche aussi mal que lui et décide sur le champ de devenir son ami.

1997. N'ose pas adresser la parole à Roland Topor, qui est pourtant à 20 cm de lui, un verre de vin à la main. Roland Topor ne s'en remettra jamais.

1997. Discute 1 minute 25 secondes avec Charlotte Rampling et lui sauve probablement la vie. Garde un souvenir ému de ces 85 (60+25) secondes.

1998. Obtient le prix Chrétien de Troyes pour
"le Roi de la grande Savane" et rencontre le célèbre Antonin Louchard dans le train. Du coup, le voyage semble un peu moins long.

1998. "Le grand tourbillon de la vie". 2ème exposition.

1999. Accident de scooter. Découvre quelques imperfections dans la qualité des soins hospitaliers de certaines sous-préfectures de province. Prends la résolution d'avoir uniquement des accidents à Paris. "Le pire n'est même pas certain".

2000. Essaie de lire Jankélevitch, puis renonce.

2000. Discute 2 heures avec Tomi Ungerer, sous le prétexte fallacieux d'une interview pour un journal de bricolage. Réalise une photo en couleur de cet événement historique, malheureusement ratée.

2000. "L'amour triomphe toujours" C'est même pas vrai, vous le savez aussi bien que moi. Mais on peut rêver.

2001. Ecrit les paroles du slow "triste bigorneau" et de "génital blues". Essaye de lire Nietzsche (prononcer Nitch) trouve ça pas terrible du tout, puis renonce.

2002. Découvre Didier Bénureau qui est beaucoup moins connu que Nietzsche, mais beaucoup plus drôle.Je ne sais pas s'il joue en ce moment quelque part. Vous devriez y aller. Sortie de "Personne n'est tout blanc." Passage au (feu) Pop-club de José Arthur. C'est cool, le pop-club, comme intervention. On dit bonsoir, José Arthur parle, parle, parle, parle et puis après on dit au revoir José et puis c'est fini, on peut rentrer se coucher.

2003. Renonce définitivement à la chanson. Invente la recette du Brillat-Savarin aux truffes.

2004. Manque de mourir dans un accident -comme James Dean- mais en tracteur et sur un talus de parking , ce qui aurait été incontestablement une des morts les plus ridicules de l'année. Etablit un nouveau record de vitesse sur la distance Ramatuelle-Montmirail en deux chevaux 6, année 79, de couleur rouge (3 jours, 8 heures et 26 minutes)

2004. Réédition de "Tout s'arrange, même mal". Bon sang ! Que ces nez sont petits ! Eh oui, ce sont des nez de 1997.

2004. Sortie de "chaque jour est une fête". Exposition de 110 originaux à Paris, Hôtel Libéral-Bruant,1, rue de la Perle. Le photographe people invité par je ne sais pas qui au vernissage noie sa déprime professionnelle dans des flots de bordeaux (Rollan de By 2000 - délicieux, d'ailleurs) tellement les people sont introuvables (en raison de leur absence, principalement). Bref, un moment agréable pour tout le monde sauf le photographe people mais ça lui apprendra à ne pas faire confiance à n'importe qui. A ma grande surprise, la fréquentation de l'expo qui suit reste même assez soutenue, alimentée il est vrai par quelques touristes égarés, sortant du musée Picasso tout proche. Un jeudi après midi, je croise un groupe de bataves très enthousiastes, bien que ne parlant pas un mot de français. Ces hollandais sont vraiment de braves gens.

Printemps 2005. Mon éditeur survolté m'apprend qu'il a vendu sa maison d'édition au baron Seillière (les auteurs, les employés, la photocopieuse, les stylos, tout). Sans m'en parler avant, il n''en n'a pas eu le temps, ça s'est passé tellement vite. Et que c'est génial, vraiment. Ah, bon. Magie du capitalisme: on part en WE, insouciant, et quand on revient c'est Ernest-Antoine le proprio. Le soir même, je le vois à la télé, le proprio (les élections du Medef approchent). Mais, mais ! J'ai rêvé ou il m'a fait un clin d'oeil. Non, j'ai rêvé.

2006. Un cabinet d'avocats spécialisé dans les droits d'auteur qui ne paye pas sa facture de droits d'auteur, en l'occurrence, la mienne, pour leur carte de voeux.Le cabinet Rabant, dans le 8ème arrondissement de Paris. Et hop, un petit coup de pub. C'était trop beau, je n'ai pas pu résister.

Novembre 2006. le futur ne recule jamais.

Janvier 2007. Passage chez Ruquier sur la 2. Je reçois Voutch (applaudissements), Bonjour Voutch (hahaha!), un dessin (hahaha!),
deux dessins (hahaha!), trois dessins (hahaha!), au revoir, Voutch (applaudissements). Vous avez été très bien, me dit mon éditeur le lendemain.

2007. Essaye de relire tout Flaubert. Y renonce finalement. Novembre 2007. Le doute est partout. Je ne sais pas comment je vais faire pour le prochain titre, vu que j'ai utilisé quasiment tous les adverbes de la langue française. Changer de nom? Devenir slovaque? Bah, on verra ça quand on y sera.

2008. Je fais un break, cette année. Ces interviews à tout bout de champ, ces séances photo, ces heures interminables passées dans les talk-show, c'est très fatiguant. Les gens ne se rendent pas compte de tout ça.

2008. un internaute très excité me propose de travailler dans un nouveau gratuit spécialisé en BD. Il me veut dans son canard, absolument. Il va tirer à 100 000 ex le N°1. Et il est prêt à mettre le fric sur la table, ah oui! 50 euros pour un dessin sur une page ! Mazette ! Il n'y va pas de main morte, le bougre!
Mais comme j'ai trouvé la première oronge de ma vie quelques jours auparavant, je reste d'une bonne humeur aussi magnifique qu'imperturbable. Inutile, d'ailleurs, de m'envoyer des mails pour me demander où, exactement, j'ai trouvé cette oronge. Je n'y répondrai pas.

2008. Découvre que la recette du poulet à la bière fonctionne mieux avec un poulet de supermarché qu'avec un vrai poulet de ferme (trop ferme, justement). Ce monde est décidément d'une complexité incroyable.

2008. Crise financière.Les petits boursicoteurs sont penauds. Le plus drôle, c'est qu'ils vont remettre ça dès que la crise tournera les talons. Saint-Incurable, ne priez pas pour eux, ils ne le méritent pas.

Automne 2008. Découvre enfin la signification de l'expression "Ctrop2laboulette!" Améliore considérablement ses relations avec les jeunes en s'exclamant joyeusement quelque soit le sujet "Ctrop2laboulette!"

2009-2010. Mais bon sang de bonsoir (comme disait ma grand-mère), qu'est-ce que j'ai fabriqué pendant ces deux ans? J'ai vécu. Ah, si! j'ai fait une expo dans le 7ème arrondissement de Paris (très chic). Un homme extrêmement chaleureux rencontré à cette occasion m'offre une bouteille de vin jaune de 1934. Il y a des gens qui savent vivre, quand même. Mais alors, est-ce qu'elle ne va pas être trop vieille pour être bue, cette bouteille, inbuvable, éventée? Eh ben non. Il en est sûr et certain, vu que le vin jaune (ça vient du Jura, pour les ignares), c'est éventé exprès, par le vigneron lui-même, lors de la fabrication. Et que donc, on peut pas s'éventer une deuxième fois. Je vérifie ça quelques temps plus tard avec mon père (qui est contemporain, justement, du liquide en question). Délicieux. C'était vrai. C'était la séquence Culture & Jura.

En 2009, j'ai également rencontré un patron de chaîne (de télé). Nous avons d'ailleurs, ce monsieur et moi, arrêté de se fréquenter juste après ce rendez-vous. Le sujet était plus ou moins d'envisager une série en animation avec mes dessins. Ça n'a pas du tout, mais alors, pas du tout marché. Plouf, ça a fait. Pas de Voutch à la télé. Personne n'en mourra.

En 2009, toujours, (ça me revient par bribes) j'ai fait énormément de signatures pour ma compilation "Le monde merveilleux de l'entreprise". J'ai eu comme interlocuteurs un nombre incroyable de collaborateurs de grands patrons du CAC 40 qui m'ont demandé d'écrire un mot pour leur cher patron, à qui le livre était destiné. Plutôt embarrassant, comme situation. Aucune envie d'écrire des gentillesses personnelles à ces affreux jojos mais pas vraiment moyen de refuser non plus. Comme les patrons de mes dessins sont généralement assez gratinés, je m'en suis tiré avec la formule : "A Monsieur ....., qui se reconnaîtra." Ah, ben ,on a de l'humour ou on en a pas. Et tous m'ont assuré qu'ils en avaient beaucoup, ces grands patrons, houla, oui! N'ayant pas les moyens de vérifier cette information, j'ai pris ça pour argent comptant. Faut faire confiance, de temps en temps.

2010. Bonne année pour les cèpes. Un peu moins bonne pour ma compilation "les mystérieuses alchimies de l'amour". Il n'y a pas que l'amour qui soit mystérieux, les ventes aussi. En prime, je reçois quelques mails sanglants de fans qui me traitent moi et mon éditeur d'escrocs patentés, d'avides marchands, abusant sans scrupules de la crédulité du public. Il y en a même un qui m'annonce solennellement qu'il entame aussitôt (avec sa femme) un boycott intégral et définitif sur tous mes prochains bouquins, tellement il est furieux, hors de lui, d'avoir acheté un livre dans lequel figurent des dessins qu'il a déjà dans un autre livre. C'est un truc terrible, il ne supporte pas. Sur le moment, je ne comprends pas trop. S'il a feuilleté le bouquin en librairie, il aurait dû s'en apercevoir. Eh, oui, mais j'ai oublié la vente par internet! Et c'est vrai que la confusion est possible. On ne voit pas la page où il est mentionné que les dessins sont tous déjà publiés et on ne voit que des "nouveau!", "Vient de paraître", et autres "le dernier voutch". Ah, OK, désolé, les gars! En même temps, ça ne coûte que 18,50 euros et on peut toujours l'offrir en étrenne à un copain au lieu de me traiter de tous les noms d'oiseau. A coté de ça, je reçois quelques mails de nouveaux fans qui m'ont découvert grâce, justement, à cette compilation. Ça fait un équilibre.

Noël 2010. Ce qui est pratique, en Finlande, c'est que la vodka est toujours à bonne température (-30°), pour peu qu'on pense à la remettre sur le balcon. Evidemment, il ne faut pas être dans le coma, sinon on oublie ce détail. D'un autre coté, me direz-vous, une fois dans le coma, si la vodka est tiède, ça ne gène pas beaucoup. OK, vous marquez un point.

2011. Encore une bonne année pour les cèpes. Cette année, il y a une pastille jaune vif avec marqué "le best of" sur la couv de la nouvelle compile ("les joies du monde moderne"). C'est cool. Mais rebelote. Ça recommence. Ah oui, mais là les gars, si vous ne savez pas lire, je n'y peux rien ! Le nombre de mes ennemis mortels s'accroît encore un peu. Mais comme il sont tous analphabètes, je décide que ce n'est pas si important.

2012. Cette année, j'ai décidé de montrer à mon fils (débutant) comment on skie sur les grosses bosses, tout en élasticité, avec les genoux pliés, très souples, bien serrés, le corps un peu en arrière et les bâtons tenus hauts. Faut faire ça pleine pente, sans se dégonfler. Il y a de l'admiration dans ses yeux. Je rate la première bosse, m'envole sur la deuxième, survole la troisième et me fracasse sur la quatrième. 10 jours de lit. Je téléphone à Psychologies pour leur dire que je n'arrive pas du tout à dessiner allongé et que la seule solution que je vois est de passer un dessin existant.

Oct 2012. Sortie de l'ultime compilation "Ouragan sur le couple". Je dis ultime parce que figurez-vous que j'ai compté mes dessins et que ça commence à sentir très bon le nouvel album pour 2013. Comme quoi faut jamais désespérer de rien.

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